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仝金兰盈绫 什么是真正的爱情? 2020-06-03

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1973wzd 什么叫做真正的爱情 2019-06-25

爱情,爱情是永远,是我们拒绝却不舍得的东西,我们会想念彼此,就像是毒品一样,迷上了我们便不愿意舍去。离不开的是永远是一辈子,爱情需yao坚持,只有一步...

十里亭花开 什么是真正的爱情? 2019-09-07

真正的爱情是相互关心,相互体贴,相互尊重,相互照顾,相互理解,能包容对方,相濡与沫,携手一生,白头到老这就是真正的爱情。

cngdzs 什么是真正的爱情? 2019-09-21

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危白雪阳蓝 什么样的感情才是真正的爱情? 2019-01-28

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lingxiqinggan 真正的爱情是什么? 2019-04-09

真正的爱是什么?

叫我囍神 什么才是真正的爱情,所谓的爱情到底是什么? 2014-04-25

爱一个人,就是把他揣在心里,满满的那种感觉,无论你做什么都想着他。你有开心的事,第一时间想讲给他听;你受了委屈,第一时间想要他陪在你身边;你...

星桂花类淑 什么才是真正的爱情? 2020-01-07

先是感觉,然后是磨合,最后就是在一起了,有了这三个阶段,基本上就算一段完整的爱情了吧。所以把爱情单独某一部分拿出来,有的人会说这就是爱情,因为...

ljqbihu1223 什么是真正的爱情? 2019-09-21

爱情,爱情是永远,是我们拒绝却不舍得的东西,我们会想念彼此,就像是毒品一样,迷上了我们便不愿意舍去。 离不开的是永远是一辈子,爱情需yao坚持,只有一步...

anonymous 什么才算是真正的爱情 2019-07-07

真正的爱不是用言语可以表达的,是发自内心的,爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引,为他(她)着迷,为他(她)牵挂,但愿每一分钟都可以见到他(...

爱情,自古以来就是一个极具吸引力的话题。那些从事艺术创作的作家、画家、歌手等等,无不热衷于用自己的方式来描绘这特殊的人类联结。据,在每一个人的一生中,都会有(或有过)至少一次爱的体验。然而,没有人的爱情道路是平坦的,所以那些跌跌撞撞的人忍不住发出了这样的疑问:“到底什么才是真正的爱情?

对于这个问题,或许每个人都有自己的领悟和答案。有人认为爱情必备的要素是共同的理想,有人认为爱情的根基是相互欣赏,还有人认为使爱情不败给现实的保障是物质基础。那么,在心理学家眼里,真正的爱情又是什么样子呢?

著名心理学家斯滕博格(RobertJ. Sternberg)在爱情这一领域里已经进行了长达三十多年的研究。他发现,一段完满的爱情离不开三个基本要素:亲密(Intimacy)、ji情(Passion)、承诺(Commitment)。在一段男女关系里,这三种要素就好像是三角形三个的顶点,只有当他们组合在一起时,才能形成比较稳固的爱情关系。因此,他的这个理论又被称为爱情三角形模型。

心理学家告诉你,什么才是真正的爱情!

亲密,指亲近、相处舒服、高度关注、情感支持,以及愉快的体验等。ji情,指强烈的生理和情感唤醒,它更多是一种性驱力。而承诺,则指开始一段感情的决定,或维持一段感情的决心。在这三种成分的相互组合下,我们发现了几种不同的关系类型。

什么才是真正的爱情?

只有亲密=喜欢(Liking)

单纯的亲密感,是指你在与对方相处时感到舒适,但却在生理和心理上都没有跟对方进一步发展的意愿。这种喜欢更像是朋友之间的友谊,而不像爱情。男女之间的纯友谊真的存在吗?备胎大概就是这样养成的。

只有ji情=迷恋 (Infatuate love)

这种关系里只有ji情,没有亲密和承诺。你可能被对方的某些侧面,例如颜值、身材等,强烈的吸引,但并不了解对方。有句话说得好,ji情上脑的那一刻简直像极了爱情。这种关系的典型例子是一见钟情,遇到的是人是鬼就全靠运气了……

只有承诺=空洞的爱(Empty love)

我曾经以为,在以上三种要素里,亲密和ji情都好实现,承诺最难。所以按理说,在亲密和ji情都缺失的情况下,不应该会纯粹承诺的关系。后来我发现,主要还是贫穷限制了我的想象,看看纯粹的政治联姻和嫁入豪门,你就知道什么是空洞的爱了。

亲密+ji情=浪漫的爱(Romantic love)

这种关系里包含了亲密和ji情的体验,却没有承诺可以实现。虽然许多的关系在最初的时候,可能都没有长久的承诺。但随着时间的推移和彼此相处的深入,一段健康的关系是会萌芽出承诺来的。如果始终没有承诺,那么可以说这是一段浪漫的关系,但它并不是完满的爱情。不得不承认,这种关系以其轻松愉快的过程和不在乎结果的态度,斩获了当代戏精和都市男女的心。

亲密+承诺=同伴之爱(Companionate love)

相处起来缺乏ji情,但是亲密感和维系关系的承诺又是有的,于是就这样平平淡淡的过下去了。这种关系是不是很面熟?(对,说的就是你爸妈,以及你爸妈劝你别离婚的原因了)伴侣式的爱情在过去很常见,很多人相信,ji情并不是爱情必备的元素,相反,“平平淡淡才是真”。同时,也确实有许多婚姻逃不过ji情的消磨殆尽,最终沦为纯粹的责任和义务。相比起只有承诺的空洞之爱而言,少了ji情的承诺同样让人感到空虚。

ji情+承诺-愚蠢的爱(Fatuous love)

全凭ji情做出承诺,又没有建立起适当的亲密感,就有可能落入愚蠢。这些承诺说起来坚若磐石,可一旦ji情褪去,承诺也就成了空头支票。一部分闪婚的人就可能遭遇这样的关系。

亲密+ji情+承诺-完满的爱(Consummate love)

斯滕博格认为,以上几种类型的关系,顶多只能算作是很像爱情的“类爱情”。而一段真正的爱情,应该是同时具备亲密、ji情,和承诺。然而,这样的爱情在现实生活中很少存在,比如我现在就举不出例子来。但是至少我们可以自查一下,看看自己的关系里缺少了哪些东西,然后努力像完满的爱靠近。

什么都没有=无爱(No love)

什么都没有,还说啥呢?

心理学家告诉你,什么才是真正的爱情!

自查一下你现在的关系,有没有感到恐慌?没关系,没有任何一份爱情是在一开始时,就恰如其分的同时具备上述三个要素。我们需yao做的,不是去寻找一个让你瞬间迸发出ji情、亲密和承诺的人,也不是立刻脱离一段暂时还不完满的关系,而是不断审视当下的自己和伴侣,使你们的关系更靠近爱情。遗憾的是,很少有人愿意真的这样做。

从小到大,我们所接受的教育就极少涉及爱情(都是被学习耽误了的人),甚至很多人根本不屑学习这么“肤浅“的东西(呵,工作都忙不过来,还学爱情?这些不知生活艰辛的傻X文青)。于是我们浑浑噩噩的开始了一段关系,又随随便便的结束掉它。在这反反复复的过程当中,有的人累觉不爱,失去了专一的能力,转而认为跟谁在一起都一样,反正每一段爱情都将走向一样的结局,凑合过吧。

可是你有没有想过,每个人的一生中除了跟自己待在一起的时间最久之外,其次就是你的爱情伴侣了(如果你没有一直换人,或者一辈子单身的话)。所以,这段关系的质量绝对足以影响你跟Ta的生活体验和幸福感。面对这么重要的事情,为什么宁可抱着“凑合“的态度,也不屑学习让自己幸福的能力?

爱是一种能力,它就跟其他所有的社会能力一样,是需yao靠学习来获得,甚至需yao靠不断的学习来保持更新的。愿你有能力爱。

心理学家告诉你,什么才是真正的爱情!
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